AnnA, La Vampiresa

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 AnnA, La Vampiresa

De las calientapollas, babosos y putas

Cuanto más observa uno, la gente de su alrededor, más sorprendido se queda con la multitud de distintas   sub-especies que puede encontrar. En este caso me voy a centrar, en tres, Calientapollas, Babosos y Putas, que están, a mi entender en auge.

Lo primero que me viene a la mente es ¿Qué es mejor, ser puta o calienta pollas?

Bueno, antes de nada mejor definamos cada termino, en su sentido correcto para con este post. 

1. Puta: Persona, indistinto el genero, que se acuesta con quien le da la gana cuando le da gana, sin miramiento alguno por los sentimientos. 

1. Calientapollas: Persona, indistinto el genero, que se dedica a dejar a los especímenes del sexo contrario con ganas de follar y se divierte de ello, vamos, la típica calienta braguetas, lubrica ojetes o como se quiera llamar, a ese individuo, normalmente mujer, que deja a los tíos, tras una noche de tonteo, con dolor de cojones.

1. Babosos: Persona, indistinto el genero, que no se valora como persona, sin estima, ni dignidad, que se arrastra, charco tras charco, en la búsqueda de algún polvete lastimoso.

A mi entender, según mis gustos y mi opinión, es mucho peor se calienta pollas que puta, ¿Qué pensáis vosotros? Yo creo firmemente, que la, persona, que se crea la fama de puta, follará todo lo que quiera, eso sí, con la mala fama, que ello pueda acarrear, sin embargo, la, persona, que se crea la fama de calientapollas, no follará nada, y tendrá al mismo tiempo, la mala fama que ello acarrea, así que, puesto a tener mala fama, mejor llevarse algo a cambio, ¿No lo veis así? Vamos, según mi entender, ¡Arriba las putas  y a la hoguera con las calientapollas!

Bueno y qué me decís de los babosos, normalmente tíos aunque en aumento el número de chicas, ¿Habéis visto alguna vez algo más humillante? ¿No os dan ganas de pegarles por idiotas? ¿Conseguirán realmente, con esa mierda de técnica, follar algo? A mi son realmente, el tipo o sub-especie que más me enerva, es que son lo peor, ¿Cómo puede una persona valorarse tan poco? ¿No se dan cuenta del ridículo que hacen? Dios, si es que no puedo, me arde la sangre hasta de pensar mientras escribo...

Y algunos os preguntaréis: ¿A qué viene esto? Fácil. el otro día vi a uno en acción y no recuerdo haberme reído tanto en mucho tiempo... Pero bueno.... ¿Qué opinión os merecen? ¿Cuál de estos términos, consideráis el peor? ¿ Creéis que no tiene nada malo ser considerado alguno de ellos? 

Solo una pregunta

Como diría mi gran amiga Ana Matnadze en su facebook o en su blog, http://lasaventurasdesarakhatkhan.blogspot.com/ 

Mi pregunta del día es: ¿Qué pensáis de las segundas oportunidades? 

Si chic@s hoy solo eso, una pregunta, de gran importancia que me gustaría, especialmente, respondieseis todos los que veáis el post. Dicen, yo siempre lo he dicho, que las segundas partes nunca han sido buenas, que cuando una relación falla, volver a intentarlo no tiene sentido, pues el hombre es rencoroso y mal pensado por naturaleza, así que siempre estará "con la mosca tras la oreja" por el miedo a que pase, lo que pasara la primera vez que se rompió la relación. Pero qué pensáis vosotros,  ¿Qué de las segundas oportunidades? ¿Puede una relación fallar por darse en un "mal momento" y funcionar, en otro tiempo, no se.. 5 años después?

El Vlog de Marcos García

EL otro día en el Open de Huercal-Overa me encontré con mi amigo Marcos, el tío está un poco loco, bueno como un cencerro, pero es buena gente, el tiene un video-blogg, VLOG, y este es su link http://emegarciaeme.blogspot.com/ En este blog, podréis ver sus vídeos, donde habla sobre las cosas de su vida, literatura, bromas, televisión... Un vlog muy variado, interesante y diferente, os animo a visitarlo!

Ala, a visitarlo!!

Maribel, ¿Soy o no, un vago?

En este mundo bloggero, empecé hace ya unos años con "ajedrezcomentado" blog que borré por ser demasiado específico y temático, tras 2 años, más de 70 países distintos y colaboraciones de grandes del sector a nivel mundial, luego comencé, esta nueva etapa, con un blog mucho mas distendido, ameno y en el cual, tienen cabida todo tipo de post.

Todos tenemos, o al menos deberíamos tener, un amig@ que se encarga de aconsejarnos, de darnos en algunas ocasiones la tabarra, de forma cariñosa, en diferentes aspectos de nuestra vida, en los que también esta persona es docta, en el caso que nos ocupa, mis consejos sobre programación gadchet y similares me los da mi grandisma amiga Ana Matnadze, cuyo fantástico blog es Las aventuras de Sarakhatkhan y en lo referido a actualizar, tengo a Maribel, supongo será Maria Belen, un día le pregunto, cuyo gran blog es Diariovoz Desde la creación de mi blog Maribel me ha dicho casi día tras día que tengo que actualizar más y que soy un vago... 

Hoy, que tengo algo de tiempo extra en la mañana, he decidido, hacer un mini análisis bloggero, y haciéndolo he descubierto los siguientes datos:

Yo cree este blog el 25 de mayo del 2011	Ella lo retomó el 2 de Junio 2011
Yo tengo 44 entradas	Ella tiene 57, desde este periodo
Yo tengo 10 vídeos independientes	Ella no tiene sección de vídeos
Yo tengo 2 imagines independiente	Ella no tiene sección de imágenes  comentadas
Yo tengo 9 descripciones de mi	Ella no tiene sección de descripción por amigos

Dicho estos, que todo el que quiera perder tiempo puede constatar, ¿Creéis que soy un bloggero vago? ¿No he puesto yo, sumándolo todo, más cosas que ella en el blog? ¿No es ella la que tendría que actualizar más? ¿Qué opináis? 

Pasiones Encontradas, Verano del 95

El verano del 95.

Al terminar el colegio, venía lo mejor, las vacaciones, horas y horas de libertad absoluta en la calle, rodeado de chicos que al igual que mis compañeros de clase solo pensaban en sexo.

En mi barrio eramos, los chicos de ahora cada vez menos con esto de Internet, el ordenador, las video consolas... bastante cafres, jugábamos, como antes lo habían hecho nuestros padres y después lo haría nuestros hermanos a juegos tales como, el aviso mosca, la botella, el pilla pilla, el escondite... y las guerras, este juego era con diferencia el preferido, consistía en hacer pandillas, dos o tres grupos de chicos que construían una caseta con maderas, plásticos y todo lo que encontrábamos a nuestro alrededor en un descampado cercano a nuestras casas, una vez construidas, hacíamos nuestras reuniones, y jugábamos las guerras, intentando destruir, a pedradas, las casetas rivales, con los jugadores del grupo contrario, dentro de ellas, ¡Cuantas pedradas nos hemos llevado!

 Las casetas no solo servían para jugar a las guerras, en ellas nos refugiábamos del abrasador sol Almeriense del verano, cuando salíamos a jugar a las 4 de la tarde, también donde guardábamos con recelo las revistas porno que no habíamos podido encontrar, era por así llamarlo, nuestro santuario.

La verdad es que como ya dije, tenemos muy mala memoria, para aquello que nos interesa, sin duda, si ahora les preguntasen: ¿Se han comparado la polla con otros chicos? ¿Se han hecho pajas con otros amigos, todos juntos? ¿Han jugado al famoso juego de la galleta? ¿O a ver quien se corre antes? Sin duda todos o casi de todos de ustedes dirían que no y sin duda también, casi todos estarían mintiéndose a ustedes mismos.

Me baso, para escribir estas lineas en mis propias experiencias, si yo he jugado a estos juegos, si muchos hemos comparado nuestros rabos, ansiosos de que el nuestro fuese el mayor, si hemos crecido y descubierto la sexualidad sin recelo y entre hombres, ¿Por qué negarlo? ¿Dónde está lo malo? La verdad, por más que lo pienso no lo se, pero si se que fueron momentos divertidos, diferentes, vividos a una edad concreta, donde cualquier escusa, por tonta que fuese, era buena para descubrir la sexualidad. No olvidaré nunca aquellas competiciones, aquellas muestras de hombría, aquellos momentos donde ingenuos relacionábamos el tamaño del rabo directamente con lo hombres que eramos.

Claro está, todo se sabe y aunque ciertamente no recuerdo el como fue, si se que todos mis amigos supieron, cada uno a su momento de mis gustos sexuales, de mi homosexualidad, ¿Me dieron de lado? ¿Sentí rechazo? La verdad es que no.

En esta sociedad nuestra, cada parecer, cada decisión nos acerca más a unos y nos aleja de otros, y las preferencias sexuales no iban a ser menos, del grupo de amigos, unos me dieron más de lado, aunque no completamente y otros siguieron tratándome como hasta el momento, los grandes y verdaderos amigos, siempre están, sea cual sea las decisiones que tomemos en la vida, lo curioso de la situación fue, que no fueron aquellos que se quedaron inmutables a la noticia de mi homosexualidad, sino los que limitaron su trato conmigo, los que, siempre a escondidas, buscaban de mi lo que más querían, el descubrir de las pasiones carnales.

¿Me estaba convirtiendo en una puta? ¿Se aprovechaban de mi? Estas preguntas me las formulaba una y otra vez y encontraban pues respuestas distintas según el momento y mi estado de ánimos, ahora, a tiempo corrido, y questionandomelas una vez más, creo que era yo el que se aprovechaba de ellos, yo tenía lo que quería cuando a mi me apetecía y ellos los que iban tras de mí, para conseguirlo, ¿Una puta? Ciertamente no, no lo creo.

Como todo pasa, en esta vida, también el tiempo paso, el verano terminó y dio paso al instituto, al madurar, a un sitio nuevo, a nuevos compañeros, a nuevos hombres, a nuevas experiencias.

Del pasado, del presente, de los amigos y un remix

Ahora entro, a las 01: 13 de la madrugada desde las 13:00 que a la fuerza, de mi casa me sacaron.

Hay momentos en la vida, esos que llamamos bajones, en los que a uno no le apetece nada, hoy era para mí uno de esos, pero gracias a la vida tengo a mi lado dos moscas cojoneras.

Andaba yo, sobre las 13h de hoy, cuando estas dos impresentables se presentaron en mi casa, aún habiéndolas dicho que andaría yo desnudo y sin ganas de salir, poco les importó. Arrancaron de mi ser la sabana que mis vergüenzas cubrían y una de ellas, llamemosla desde ahora sujeto 1, gritó: "Vamos ya con la picha fea que tienes". Desde ese momento, hasta ahora, aún no he parado, por ello creo que se merece un post, esta situación y estas sujetos, eso si, os pido disculpas por lo desordenado que puedan estar las ideas y las sensaciones que aquí pondré.

Nada más salir, fuimos de bares, a dejar unos pasteles a uno y luego a tomarnos unas cervecitas en otro, eso si, nada de como la gente normal, sino como los animales que somos. Tres eramos en la mesa y al venir la agradable camarera, ¡Y UNA MIERDA!, vaya mala "follá" que tenía, nos pedimos 6 cervezas, ¿Seis? Si, si, seis cervezas, tres al trago y las otras para degustarlas tranquilamente con nuestras exquisitas tapas.

A la de 4 cervezas tocaba el postre, y yo me decanté por un rico helado de mojito con sirope de fresa y frambuesas naturales, que hizo en mi, mezclado con el alcohol despertar tal erótico sentir que irremediablemente tuve un orgasmo a costa de la mano del sujeto 1, en medio del bar y con gente en el, como muestra este vídeo.

Lo siento no he podído girarlo, al hacerlo y subirlo a youtube, me perdía el audio.

Muchos quizás piensen que la cosa ya no podía ir a peor, pero no, todo puede siempre empeorar y nos fuimos directos a un pub a tomar un café, un café yo, una copa ellas y luego una copica más cada uno de nosotros, pero por fin, iluso de mi, todo creí terminado, cuando no, al subirnos al coche y tras hacer una... extraña parada, nos dirigimos camino de mi casa, pero no podía ser tan sencillo, teníamos que pasarnos por otro pub a tomar la última, bueno, yo tome un te pero hubo quien se metió un mojitazo.

En ese pub, me encontré con un ex-novio, un amigo y bueno... un cumulo extraño de sensaciones se dieron cita en mi cabeza, los recuerdos de un pasado a su lado, los recuerdo de mi recién terminada relación, las siempre odiosas comparaciones y por qué negarlo, el deseo de abrazarlo, os juro que sus abrazos son mágicos, pueden desahogar a una persona sin necesidad de palabra alguna, pero conseguí contenerme, pagaron, si si, pagaron porque eso si lo tienen, me secuestraron pero me invitaron a todo, y ya por fin, llegué a mi casa. Ahora ya si estaba a salvo.

Pero esa sensación no duró mucho, me comí una mil hoja de merengue que la sujeto 2 me había comprado, nos tumbamos en mi cama y ella que me conoce mejor que ningún otro ser vivo dijome: "¿Piensas en Joseico? "JAPUTA" que asco le tengo como me conoce, la respuesta estaba clara, era un si, por lo que nos dimos media vuelta, salimos de la casa y fuimos nuevamente a tomar otro café allí.

Terminado el café ya era hora de cenar, pues nada, cruzamos la avenida y al MC DONNAL, unas hamburguesitas, unas patatas fritas y para casa, pero ¡No! casa no, nos fuimos a ver a los vecinos para estar un rato en la puerta, tomar el aire y charlar, y ahora, por fin ahora entro por mi casa, ¿Cuando lloro yo? ¿Puede decirme alguien cuando lloro yo ahora mi desamor? ¿Sabe alguien si hay en el mundo mejores amigas?

El Alfil y la mula de carga

Como ya os advertí en post pasados, tres amigos decidimos matarnos, yo fui el primero en hacer mi relato, la segunda ha sido Maribel Cerezuela, del blog diariovoz, aquí tenéis el suyo.

El Alfil y la mula de carga

Los domingos y fiestas de guardar disfrutaba haciendo “arroz con leche” con mucha canela. Le pones demasiada, le decía Carmela, su vecina siempre oliendo lo que hacía desde el patio de la comunidad, reseca el arroz, insistía, y no tiene el mismo sabor. No le hacía caso.

Ese domingo, lo recuerda porque, para ser abril, hacía demasiado calor. Si abrías las ventanas el ladrido de los perros no le dejaba descansar. ¿Qué demonios les pasará hoy? Se metió en la cocina, sacó todos los preparativos, dispuso el orden de la receta, que, aunque se la sabía de memoria, no quería fallar y volvió a la terraza. Shhhhhhhhhhhhh, les gritó: ¡Callaros! Viannko, el pastor alemán, saltaba tanto asomando la cabeza por el terrado que parecía se quería tirar de un momento a otro a la calle. ¡Vaya día que llevan los pobres! Este vecino es un desastre. ¿Es que no los oye? Salió al rellano del pasillo, tocó a la puerta una y otra vez. Nada. No se oía nada. Volvió a tocar el timbre con más insistencia. Nada.

Entró en la casa, cogió un recipiente con agua, otro con restos de la cena y subió las escaleras. Les subiré esto para que se calmen. El chico se habrá quedado dormido en casa de algún amigo. Con cuidado fue subiendo los peldaños de mármol que en otro tiempo fue muy blanco. Llegó hasta la puerta, abrió el cerrojo que impide el paso, salvo a los vecinos y entró gritando… ¡Calma! ¡Calma! Viannko, siéntate. Pon orden aquí. Les puso el agua, les dejó la comida, y se sentó en el tranco de entrada a la terraza.

Los perros se calmaron un poco. Comieron, bebieron. Iban y venían de la comida a sus pies. Querían jugar o eso pensó ella. Viannko, el más grande, puso las patas encima de la baranda de la terraza. Miraba nervioso a todos lados. ¡Siéntate! Ven. Viannko, ven. Eso es. Tranquilo. Si tú estás tranquilo Mizala también lo estará. Ven pequeño, ven. ¿Qué bochorno hace verdad? Demasiado calor. ¿Dónde andará tu amo? Estuvo sentada un rato más. Cara al sol, pensaba dónde estaría su vecino, cuando oyó gritos, lloros… Viannko se levantó ladrando y gimiendo.

Se asomó viendo a Carmela en la terraza de enfrente que había puesto la radio a toda pastilla. Seguía llorando. ¡Qué pena! ¡Ay! Madre de Dios. ¡Qué pena de hijo! ¿Cómo habrá sido? ¿Quién ha podido hacer semejante atrocidad? ¡Madre mía! ¡Qué pena! Carmela. Grité. ¿Qué te pasa mujer? Escucha. Escucha. Las noticias han dicho que “Ha sido encontrado un chico, con las piernas atadas de un árbol, cabeza abajo, y en el pecho clavada una pieza de ajedrez”. Mizala, como si supiera de quién estaba hablando la radio empezó a gimotear. Viannko, más nervioso, no paraba de saltar y ladrar.

Sin saberlo, los perros estaban dando una nota a la retransmisión radiofónica. Un poco después, Antonio Felipe Rubio, en las noticias, aclaraba que el chico joven encontrado se llamaba Miguel Álvarez, jugador profesional de ajedrez, excelente escritor de novela negra, amante del teatro y los clásicos. Anunció, para el día siguiente, una entrevistaría con el tesorero de la Federación de Ajedrez,  Ángel Simón, un colega y amigo de Miguel Álvarez, que expondría el proyecto que había decidido la Federación de Ajedrez, sobre la marcha e improvisadamente, para hacerle una mención honorífica anual, con inversión de unos cuantos millones para la apertura de la casa de John Lennon, que amén de la música, le dejarían una habitación, en régimen de alquiler gratuito,  para torneos de ajedrez, tanto a nivel provincial como internacional, desde esa primavera hasta que el Excmo. Ayuntamiento tuviera a bien mantener y patrocinar.

Dos días después, pasados los funerales correspondientes y hecha la autopsia, los titulares de los periódicos seguían haciéndose eco de la noticia con todo tipo de detalles, fotografías de un cuerpo esbelto, guapo aún después de muerto, desnudo, sin más ropa que ese Alfil clavado en su pecho. Todo eran especulaciones. 

Nadie sabía qué podría haber desencadenado tal suceso. Al día siguiente, tal y como se había anunciado, a la entrada de la radio, allí se encontraba Ángel Simón, demasiado pálido a pesar de su piel siempre pálida, con ojos como abstraídos en una nota que no acaba de sonar. Le pregunté qué le pasaba. Pero no parecía oírme. Entró en la radio. Mientras los amigos estábamos fuera oyendo la entrevista donde un mordaz presentador, como sopesando lo que Ángel le contaba, desvió el tema del trofeo honorífico por la muerte de Miguel para indagar mucho más sobre la vida y la amistad que habían compartido. 

En un momento de la entrevista, Ángel gritó: “Se lo advertí, no iba a consentirle que me hiciese la Variante Najdorf”, -“Seguramente, la forma más popular de jugar la Defensa Siciliana. Mantiene elástica la situación de sus piezas sin definir la situación de sus peones centrales, los cuales serán ubicados en función de las casillas que ocupen las figuras blancas”-.

 Entrevistador y controlador de sonido se miraron con cara de querer saber qué había balbuceado el entrevistado sin que cayera en la cuenta de la gravedad de la frase y se cerrara en banda. – Ángel, conocía el paraje dónde fue encontrado su amigo? – Claro, explicó, queda muy cerca del mirador de la Azucena, un poco más arriba está mi nueva casa, ¿Cómo no iba a conocerlo si él vino conmigo cuando me la compré? Precisamente él insistió porque se respiraba un ambiente tranquilo, propio de nuestro juego, amable la gente, nos deja estar en la parte oriental del mirador, sin tiempo, sin ruidos, jugando toda la tarde nuestras partidas diarias.

-Y tiene alguna explicación de cómo pudo llegar su amigo allí, sabiendo que ese día no habría nadie en casa porque según usted mismo afirmó, dejó bien claro que estaría de viaje toda la semana?- No. No le puedo decir qué hacía allí.

Fuera, todos los amigos del club de ajedrez AJAJA, se estaban dando codazos y preguntándose si iban a dejar que el amigo Ángel se saliera con la suya sin castigo por lo que estaban creyendo descubrir y que pensaba que era un asesinato cruel de un maestro de Ajedrez. Ella estaba callada. Miraba el suelo. Un suelo que por puro azar era de losas blancas y negras. Sintió mucha rabia, luego impotencia, y después, como por inercia, tomó una decisión. A esto que salió Ángel por la puerta principal de la Radio, saludó a los amigos, y levantó los brazos con marcado sentimiento. Se acercó por detrás, y en el costado, le dio un pequeño toque de aviso. – Sabemos que has sido tú- Lo demostraré-. Toda la Federación en pleno miraba y le increpaban con preguntas sin sentido o le gritaban que sabían que él había sido el que llevó a nuestro amigo a aquél paraje, vivo o muerto…

La cosa quedó ahí. Ángel se marchó para su casa y todos los demás contertulios se fueron dispersando. No había pasado una hora que terminó la entrevista y un grupo de los más amigos estaba reunido en el“Relampaguito” tramando algo que no se entendía muy bien qué era. 

Dos días después, tocaron a su puerta. Abrió y un atractivo policía que le dijo: “Queda usted detenida por la muerte del tesorero de la Federación de Ajedrez, Sr. D. Ángel Simón” –¿Cómo que detenida? ¡No he salido de mi casa en tres días!-¡Vamos! -Ya le contará todo eso que dice al juez. ¡Vamos!

¡LO SIENTO! El crimen del congelador.

Bueno amig@s, el aburrimiento es muy malo, y Maribel que debe ser una de las personas más aburridas del mundo, no ha tenido mejor idea que la de realizar un relato negro, uno sobre asesinatos, y para terminar de liar la cosa, nos matamos unos a otros, como ya expliqué en el post anterior La sentencia de Ángel. Antes de publicarlo quiero pediros perdón a aquellos valientes que os atreváis a leer, el que puede ser, el peor teatro negro jamás escrito, Gracias y suerte a los valientes que lo intenten.




Escena 1ª.

Acotación escénica: Los personajes, Maribel, Ángel y Miguel, se encuentra en un bar, uno de estos cutres, con verdes paredes y suelos con solera, donde cliente tras cliente a cual de ellos más friki combinan, a la perfección, el gasto de un café con horas y horas de monótonas charlas.

Ángel: ¿Tenéis los poemas y relatos terminados ya? La publicación, será dentro de poco, se que nada podéis hacer frente a mi gran talento, pero bueno, al menos, que sean los siguientes en la lista en calidad y lectores.

Maribel: ¡Joder Angelito! Como te pasas, y si, mis relatos eróticos están ya listos.

Miguel: Mis "merdipoemas" también lo están, tranquilo.

Ángel: Bueno marcho ya que tengo que comprar unas cosillas.

Acotación escénica: Ángel se marcha lentamente sin saludar a nadie de los presentes, mientras, a su espalda, Maribel y Miguel lo mira con desganas.

Maribel: ¡Qué asco de tío! Lleva así toda la vida, desde que lo conozco, es lo más prepotente del mundo, a ver si hay suerte y lo atropellan.

Miguel: ¿Atropellarlo? Que poco poético, hasta él merece otra muerte.

Maribel: ¿Otra muerte? ¿Estás pensando en matarlo realmente?

Miguel:  ¡No!, solo en planear una muerte a su altura, algo meramente literario, ¿Te animas?

Maribel: Por qué no, siempre quise intentar escribir algo de novela negra, no solos estos eróticos relatos que me hace parecer una depravada sexual.

Miguel: ¿Parecer?

Acotación escénica: Risas.

Escena 2ª.

Acotación escénica: A espaldas de Ángel, Maribel y Miguel, deciden quedar a tomar un café, esta vez en un sitio distinto, una cafetería pequeña, de estas de barrio que parecen una caja cerillas, tranquila, silenciosa, donde no van nunca y nadie los conoce, para hablar, con tranquilidad, y sin que Ángel se entere de como va, el relato de su asesinato.

Miguel: La monotonía y la rutina en nuestras vidas, ese, ese es el denominador común, y si queremos deshacernos de él, tendremos que trazar nuestro plan basándonos en esto Maribel.

Maribel: ¿Monotonía, rutina? ¿Lo vamos a matar de aburrimiento? 

Miguel: ¡No! pero esa rutina, nos dará la hora y el lugar y con un poco de suerte, hasta alguien a quien culpar, pues recuerda, que el crimen perfecto es aquel, en el que un inocente es condenado.

Maribel: Comprendo ¿Tienes algo en mente? ¿Has pensado como matarlo?

Miguel: Tengo pensados varios métodos, y hasta ahora, todos descartados, pero tranquila, daré con el correcto, es solo cuestión de tiempo.

Maribel: ¡Tiempo! Es de lo único que carecemos, en tres semanas sale el borrador de "Relatos Almerienses con encanto" y este capullo acaparará, como siempre, todos los elogios y miradas, con esa forma tan goyesca de escribir. ¡No podemos permitirlo, o triunfamos este año o todo habrá sido en vano!. ¿Qué métodos has descartado?

Miguel: 

1. Cortar el cuello, pero deja demasiada sangre y es difícil no dejar rastro. 
2. Encerrado sin agua, pero dado su masa tardará en morir unos 6 días y la gente preguntaría.
3. Encerrado con agua y sin comida, mucho más divertido, puede tardar en morir 40 días, pero la gente aún se preguntaría más donde está.
4. Quemado, sería maravilloso oír el chasquido de sus huesos al romper, pero el dolor, le haría gritar demasiado y conlleva ciertos problemas y dificultades el llevarlo a un sitio alejado...
5. Muerte por gas, unos 10 minutos, pero no es doloroso, sería para él como dormir, y tiene que sufrir, como nosotros sufrimos sus letras.

Maribel: Conforme, si se te ocurre algo llámame, si se me ocurre a mi, haré lo mismo. 

Escena 3ª.

Acotación escénica: Pasaron un par de días, en los que noche tras noche, para no cambiar en nada sus hábitos, Miguel no paraba de pensar, el cómo, el cuándo y el dónde, hasta que dio con la solución a todos los problemas. Miguel llamó a Maribel, quedaron en aquel apartado café y le contó la idea para el relato. 

Miguel: Maribel, lo tengo, ya se cuándo, un Sábado, dónde, en una salida a tomar vinos, cómo, congelado, una muerta ideal para él, primero tendría escalofríos y le rechinarán los dientes, su cuerpo entero temblará de forma descomunal mientras sus dedos de manos y pies se congelan, sintiendo, al mismo tiempo, un dolor en la traquea y los pulmones de respirar el aire helado, ira poco a poco viendo disminuir sus fuerzas, el frío quemará su piel, y poco después morirá de para cardíaco, en no más de una hora.

Maribel: ¿Cómo lo congelamos?

Miguel: Tranquila, él se encargará de eso, esa es la mejor parte, calla y escucha.

Acotación escénica: Miguel coge su teléfono y llama a Ángel.

Miguel: ¿Grande Maestro, de la grande casa suya?

Ángel: El mismo dígamelo

Miguel: Oye mira, que he pensado podríamos ir este fin de semana a algún pueblo de estos que os gustan a Maribel y a ti, pasar allí el "finde" comer, beber, jugar unas rápidas y preparar el por equipos y mientras pues Maribel que escriba algo nuevo, que aún vive de lo que escribió hace 10 años, ¿Cómo lo ves?

Ángel: Joder, parece mentira que hayas tenido una idea buena tu solo.

Miguel: Bueno, pues encárgate de buscar la casa rural y sobre todo que tenga un congelador, uno de esos grandes como los de los bares, para meter toda la comida y sobre todo, el vino y la cerveza, ¿ok?

Ángel: Perfecto, pues en cuanto lo busque te aviso. Oye, del congelador que se encargue Maribel, que ella conoce de la asesoría a un tío que se dedica a eso y fijo que se lo deja más barato, sin factura ni IVA.

Miguel: Vale, yo llamo a Maribel y se lo digo. Nos vemos el Sábado pues.

Acotación escénica: Miguel cuelga el teléfono y sonríe, pone cara de estar pasándole algo por la mente.

Maribel: ¿No era un relato sorpresa? ¿Para que lo has llamado?

Miguel: Tranquila, debemos estar seguros de la fiabilidad del asesinato, por ello he pensado en recrear la situación, sin llegar a matarlo claro está, para ver, si realmente, la idea puede ser llevada a cabo, de esta forma, al escribirlo ganaremos en realismo, y en consecuencia, la obra será aún mejor.

Maribel: ¡Ah! Vale, comprendo para si el le diría algo a alguien de dónde se va o con quién, ¿No? 

Miguel: ¡Exacto!, todo se basa en que Ángel no diga nada a nadie, eso hay que comprobar, ¿En los años que lo conoces lo has visto dar explicaciones? El que sea tan reservado, será nuestra mejor coartada.

Maribel: ¿Como hacemos lo del congelador gigante? Yo no lo puedo pedir, quedaría entonces como que lo he matado yo y no tendría sentido la obra.

Miguel: Tranquila yo llevaré uno de mi cortijo, de esos que tengo por allí. Bueno, te dejo, voy a terminar los preparativos y a esperar la llamada de Ángel, nos vemos el Sábado y recuerda, no digas nada, debe ser todo un secreto hasta la fecha de publicación del relato, Ángel se va a quedar muerto.

Maribel: Bueno un beso, en eso quedamos.

Escena 4ª.

Acotación escénica: Miguel está en su casa, cómodamente tirado en el sofá cuando el teléfono suena, Ángel lo llama.

Miguel: Dime Ángel

Ángel: Oye, ya tengo el cortijo rural, es en Terque. ¿Cómo va lo del congelador gigante? ¿Has comprado ya la bebida?

Miguel: Lo del congelador va bien, ya está solucionado y lo de la bebida también, compre vino, agua y cerveza, para comer, queso, mojama, almendras, patés y unos ibéricos de los buenos y unas aceitunicas rellenas.

Ángel: Yo he pagado ya la casa rural, así que el sábado ajustamos cuentas y vemos a cómo salimos cada uno.

Miguel: Perfecto, oye voy a llamar a Maribel, recuerda a las 6 de la mañana en el cañillo, para llegar temprano y preparar todo, hasta mañana.

Ángel: Venga mañana nos vemos.

Acotación escénica: Miguel cuelga el teléfono, suelta una gran carcajada y llama a Maribel.

Maribel: Dime

Miguel: Recién hablé con Ángel, ya está todo listo, el Sábado hemos quedado a las 6 de la mañana en el cañillo del Paseo, no te retrases. 

Maribel: Si esto sale bien, el relato va a ser el mejor jamas presentado a este certamen, vaya mente retorcida que tienes.

Miguel: ¿Como que si sale? ¡Claro que saldrá! Bueno nos vemos el Sábado, ciao.

Maribel: Adiós, hasta el Sábado y recuerda no decir nada a nadie de dónde estás ni dónde vas.

Miguel: Tranquila y lo mismo te digo.

Acotación escénica: Miguel cuelga el teléfono y con actitud pensativa, se reclina sobre el sofá, minutos después va a su alacena y coge un par de pastillas.

Escena 5ª.

Acotación escénica:  Los tres personajes se encuentran a las 6 de la mañana en el caño del Paseo, Miguel al volante de una furgoneta blanca, se suben todos y emprenden viaje rumbo a la casa de Terque.


Miguel: Vamos, chicos todos para arriba.

Maribel y Ángel: Ya vamos.

Acotación escénica: Miguel y Ángel en la parte delantera sentados, Maribel atrás, sentada tras Ángel, de fondo, en la radio, cuando calienta el sol, ese gran tema musical.

Ángel: Oye aquí tengo la factura de la casa, que por cierto, teneos que pararnos justo antes de la entrada al pueblo, para recoger la llave, en un bar, es del dueño de la casa rural.

Miguel: Vale, ahora nos indicas y nos pasamos, yo tengo la de la comida y el congelador a salido gratis, yo tenía uno viejo en el cortijo, abandonado allí, lo limpié y ese es el que usaremos.

Ángel: ¿Qué ha hecho Maribel?

Miguel: Nada, como siempre.

Acotación Escénica: Todos se ríen

Maribel: Jolines como sois, yo he mandado, que se hacerlo como mucha clases y distinción.

Acotación escénica: Todos vuelven a reírse.


Escena 6ª.

Acotación escénica: Entre las amenas charlas y las risas, hemos llegado al bar, el típico bar de pueblo, con una gran explanada, antes de entrar, donde aparcar, sin nadie dentro, que no se sabe de que se mantiene, todo blanco, con olor a rancio y esas lindas moscas cojoneras en la puerta, esperando ansiosas para saludarte y no despegarse de ti.
Ángel, sale de la furgoneta, factura en mano, a por las llaves de la casa.

Ángel: Buenas soy Ángel Simón que hablé con usted hace unos días sobre la casa rural de la montaña, que le hice un ingreso, aquí tiene el justificante, y venía como acordamos a recoger la llave.

Posadero: ¡ Un placer! "Pue na, aquí sus tienes las llaves, está todo jaapeao, fue mi mujer a limpiarlo todo ayer, cuando sus vayáis me dejas la llave en la maceta que ya pazaré yo a por ella".

Ángel: Perfecto, en ello quedamos, un saludo y gracias.

Acotación escénica: Ángel se da media vuelta y se dirige a la puerta.

Posadero: ¡Tú! "Ven aca pa ca toma una botellica de vino del güeno de aquí der pueblo, es de las uvas de mi cortijo".

Ángel: Muchísimas gracias, todo un detalle, nuevamente gracias y adiós.

Acotación escénica: Ángel vuelve a salir, con cara sonriente y mostrando orgulloso, la botella de vino se monta en la furgoneta.

Escena 7ª.

Ángel: ¡Listo! Ya tenemos las llaves, así que rumbo a la casa.

Maribel y Miguel: ¿Y esa botella?

Ángel: Un regalo del posadero, nada más ver mi nombré me conoció, un señor muy culto, había leído mi obra.

Acotación escénica: Miguel y Maribel se miran, cómplices con cara de sorpresa e indignación.
Continúan su camino y llegan a la casa rural, una casa, con encanto, de planta baja, toda blanca de la cal, con un porche con arcos lleno de platos, de esos de cerámica, colgados por la pared, en su interior, un gran salón con una antigua chimena y un sofá roñoso, al fondo tres dormitorios y la cocina, separada por una barra de madera del salón, el aseo, al fondo a la izquierda, como siempre. Los tres descargan sus maletas con la ropa, colocan, enchufan el congelador y se marchan a dar un paseo, haciendo tiempo para la hora de comer.

Escena 8ª.

Acotación escénica: Mientras regresan del paseo, planean que hacer de comer, una vez en el porche de la casa, se ponen manos a la obra.

Ángel: Voy al aseo, a lavarme las manos para empezar con los preparativos.

Miguel: Perfecto, ahora vamos nosotros.

Maribel: Eso y nada de cagar, sino déjanos lavarnos primero.

Ángel: ¡Yo no cago! Si acaso defeco.

Acotación escénica: Todos lanzan una carcajada. Ángel se va,entra en la casa y se dirige al aseo.


Maribel: ¿Como va todo? ¿Va cuadrando la historia? ¡El relato tiene que ser un éxito!


Miguel: Tranquila todo va mejor de lo que esperaba, ni en mi mente había ocurrido tan perfecto como hasta ahora.

Acotación escénica: Ángel regresa y se pone a cortar el pan, mientras, Maribel y Miguel, van entrando al aseo a lavar también sus manos.
Al terminar, los tres juntos en el porche de la casa.

Ángel: Bueno, ¿Qué vamos a comer? Con que nos vas a sorprender Miguel.

Miguel: Mira, pensé que como solo eramos tres y a cual de nosotros más sibarita, para no estar todo el rato en la cocina y desperdiciar el "finde" compré unas buenas anchoas, jamón de Jabugo, queso curado, aceitunas negras aliñadas, salmón ahumado, salchichón y chorizo ibérico ¿Qué os parece tomarlo mientras degustamos el vino del posadero?

Ángel y Maribel: Perfecto, pongamos manos a la obra.

Acotación escénica: Mientras todos partían los embutido, las moscas hicieron su entrada triunfal.

Miguel: Mejor comer dentro o las moscas terminarán comiendo más que nosotros.

Escena 9ª.

Acotación escénica: Todos asienten con la cabeza y pasan los platos al comedor de la casa, ya, con todo colocado  se sientan en el ruinoso sofá y se disponen a comer.

Ángel: Joder se olvidó el vino, Miguel ve tú que eres el más joven.

Miguel: Tú el caso es no moverte, bueno ya voy yo, ¿Los vasos de plástico?

Maribel: Están fuera, se me olvidaron a mi.

Acotación escénica: Miguel, marcha fuera. Una vez en el porche, llena los tres vasos con vino he introduce en dos de ellos, las pastillas que había cogido de casa. Entra en la casa nuevamente, coloca los vasos en la mesa y se sienta.

Ángel: Vaya ajedrecista, haberte traído la botella, ahora te tocará levantarte otra vez.

Miguel: Estaba demasiado caliente, listillo, la deje un rato en el congelador, par que coja buena temperatura.

Maribel: Bien pensado.

Acotación escénica: Todos mirándose y con gran alegría brindan antes de comer. Poco después de brindar, al casi terminar de la copa de vino, Maribel y Ángel caen redondos al suelo.
Miguel sale rápido de la casa, Maribel y Ángel estarán drogados por los barbitúricos solo unas horas, todo debe ser rápido, saca la comida del congelador y entra en la casa.

Escena 10ª.

Acotación escénica: Rodando por el suelo, lleva a Ángel y Maribel al porche, donde después con gran esfuerzo consigue introducirlos en el congelador, todo a pasado en 20 minutos.


Miguel: !Perfecto¡ Ahora drogados, inconscientes y  en el congelador, moriréis en cuestión de minutos, no más de hora u hora y media. ¡Maribel! ¡Ilusa! ¿ Creíste que compartiría la fama contigo? Ahora, ¡Yo! soy el único escritor con talento en esta nuestra Almería, las subvenciones, los fondos culturales, las becas, todo, todo es mio.

La sentencia de Ángel

En breve, un grupo de tres locos amigos, publicaremos como nos asesinamos unos a otros, si lo se, el aburrimiento es muy malo, el caso es escribir e intentar tocar todos los géneros posibles y el negro, es uno de ellos, cada uno de nosotros, a saber, Ángel Simón autor del blog latertuliadetheleme Maribel Cerecuela autora del blog diariovoz y un servidor hará un relato, en el que relatará el asesinato de uno de nosotros, yo escogí a mi amigo Ángel, aquí podéis ver como esta tarde le hemos dado la agradable noticia Maribel y yo.

Feria de Almería 2011

Como ya os dije en el anterior post comenzó la Feria de Almería en honor a su patrona la Virgen del Mar, salí un poco por la noche, aquí tenéis un par de fotos:

Por la mañana, al día siguiente, es decir ayer, estuve en la llamada Feria de Alfarería, así que os dejo unas fotos para que la veáis: 

Tras el paseo por la Feria de Alfarería, nada mejor para calmar el calor del verano almeriense que irte a tomar unas cervezas, tinto de verano, rebujito o cualquier otra cosa, acompañados de música de fondo y unas tapas de migas, morcilla, arroz, trigo, lomo, pincho... en la mejor de las ferias, la Feria del Mediodía, os dejo unas fotos de los chiringuitos, por medio de las calles, para que veáis lo bien que nos lo montamos en feria.

Remix

Hola a todos, en estos días la verdad es que ando bastante ocupado, estamos de obras en casa, haciendo toda la casa, ¡Las dos plantas! y viviendo en el cortijo, unido al hecho de estar ultra, híper, mega enamorado y queriendo pasar cada segundo al lado de mi chico me hacen estar ocupadillo y con la mente tan feliz que me cuesta hasta escribir cosas que no parezcan ñoñerías.

Esto no quiere decir que no haga cosas, ni que haya dejado de pensar, es solo que me cuesta algo más el ponerme a escribir, pero bueno, he estado de playeo, en la piscina, de cervezas y hasta de marcha, aquí os dejo algunas fotos. 

Menudas palizas me dan al parchís, Dios, ¿Tendré que retirarme?

Mi chico y yo, mi Gollito, simplemente sin palabras, ¿Comprendeis ahora porque ando enamorado?      ¿Habéis visto algo más precioso? 

Bueno, esta es la zona de playa donde estuvimos ayer, pertenece al parque natural Cabo de Gata-Nijar.

Esto es atención personal al cliente, ¿Dónde vais a tomar un helado y la dueña te lo da cucharita a cucharita?

Bueno...esta fue una noche completa, primero cervezas y luego una copita en Mae West con mis salseros de Almeribaila.

Que contar.... simplemente sin palabras.

Gay por higiene.

Esta noche fui a bailar salsa, uno de mis pasatiempos, entre canción y canción hay un buen ambiente, uno que permite hablar con compañeros, amigos y profesores de todo lo que encarte, así como gastar bromas sin temor a malos rollos, en fin, algo que recomiendo a todo el mundo. Entre risa y risa recordé un "monologo" que muchas veces decía un amigo mio, referido a que es más higiénico si un chocho o una picha y tras las explicaciones dije: "Pues en cuanto llegue a casa lo pongo en el blog" así que perdón a los lectores pero tengo que ponerlo. 

Gay por higiene, así se titula este post. Muchos pensaran al leer esto que he perdido completamente la cabeza, que como va a ser más higiénico un culo, por donde sale..., que un chocho, a estos señores les respondo que las mujeres no solo tienen chocho, también culo y los heteros ya los usan y disfrutan de ello. Aclarado esto comentaré el post basándome en la principal diferencia entre una mujer y un hombre, el chocho y la picha,

¿Qué pensáis qué es más higiénico, un chocho o una picha? ¿Qué se limpia más fácil y más rápidamente? ¿Debemos considerar las condiciones sociales como un factor de corte en el tema limpieza genital? 

Desde mi punto de vista todo es una simple cuestión evolutiva, el chocho es un órgano reproductor interno, una concavidad en el cuerpo femenino, recubierto por capas de piel, dicho de una forma más grosera o vulgar, aleta, contraleta, cresta y pepitilla. Este hecho anatómico constituye una factor determinante para el tema a tratar, figuremos el siguiente ejemplo:

• Una chica sale una noche de su casa recién lavaba para ir a bailar salsa, una vez allí, empieza a bailar, le da se, toma una par de copas y dos horas despues tiene la necesidad de ir a orinar, va, orina, se limpia con su papel y se coloca, supongamos que es inviernos, sus bragas, sus medias y su falda larga. ¿Un órgano interno, una concavidad en el cuerpo femenino, un recoveco llego de pliegues carnosos no habrá guardado una gotita de orín? Sin duda. ¿Un cuerpo en movimiento, el chocho, tapado por 3 veces, medias, bragas y falda, no suda más que una chorra tapada simplemente con slip y pantalones? Claro que si.
• El mismo tema, en lugar de una chica un chico, en lugar de un chocho una picha, en lugar de órgano interno uno externo, nada de recovecos carnosos, simplemente un mástil que sacudir 3 veces, pasar un papelito y listo para usar, más rápido, más limpio, menos tapado y en consecuencia con menos sudoración  ¿No es acaso más fácil de limpiar? ¿No es más difícil que sude, o al menos, sudará menos?

Basando en este argumento, y dejando claro que esto es, en gran parte una coñada para mi amigo y profesor Jose, os pregunto: ¿Qué pensáis? ¿Es más limpio el chocho o la chorra? Y si es la chorra más limpia ¿Por higiene y consecuencia salud no es más sano hacerse gay?